Verdades infinitas

Cuando mi chica me dice que soy más rara (a veces) que un perro verde, tiene razón. Y no soy solo rara, que ojalá. Sino que soy insegura, cabezona, celosa, aburrida, sosa, narcisista y un poco autista. Todo eso soy yo. No tengo inteligencia. Nunca hice una carrera, aunque no fue porque yo no quisiera, o nadie me animase. Mi tía me machacaba, es más, de pequeña, con 8 años me hizo firmar un papel, diciendo que de mayor, iría a la Universidad. Incumplí ese papel, y se que mi tía debe de pensar que no cumplo lo que digo, cosa que a veces, es verdad, es que también soy un poco mentirosa, pero no compulsiva, sino que a veces miento sin querer hacerlo. Más que mentiras, se podría decir que adelanto los acontecimientos y luego no los llevo a cabo porque me da miedo. Me da miedo el fracaso. Me da miedo casi todo en esta vida. Me doy miedo hasta yo, cada vez que me miro en el espejo cada mañana, y a veces, no me gusta lo que veo. Porque me veo más vieja. Más fea. Estar conmigo es aburrimiento total, no entiendo todavía, como mi novia está conmigo. No entiendo como me aguanta. Un día me dejará por aburrimiento total. Porque no tengo, nunca, una conversación interesante que ofrecerle. Porque mi vocabulario, no va más allá de lo que leéis en este blog, y bueno, en este blog hablo, en persona, soy tímida, reservada, y a veces demasiado fría. No me abro a la gente, me cuesta mucho hacer amigos, pero bueno, esto último me viene desde pequeña.

Hoy, me he detenido en un cartel, que venía a ofrecer una terapia, de Crecimiento personal y relacional, una terapia donde te enseñan a vivir el presente, y a valorarte a ti mismo, y bueno, entre otra cosas. Sin darme cuenta, he arrancado un número de teléfono:



por un momento he estado tentada en llamar. Tengo un problema, tengo que afrontarlo, tengo que aceptarlo. Voy a llamar: al tercer tono he colgado. Pues, hasta para llamar y preguntar como puedo acceder a la terapia tengo perjuicios.
En realidad yo, no quiero ir a esa terapia. En realidad, me gusta ser como soy, y me gusto, dentro de todas las cosas malas, y defectos mil que tengo. Después de todo me encanto a mi misma.
Pero como se que hay gente que le gusta que me restriegue en mi miseria, pues aquí queda este post, porque ellos, las personas que no me aguantan, que me insultan, y que odian lo que escribo (pero que cada día entran a este blog para ver si he escrito) y se esconden tras un "anónimo" se merecen un post como este.

Y mira, que mejor que escribirlo hoy, que estoy de capa caída.